Critique instantanée : Mission: Impossible – Ghost Protocol (2011)

28 June 2013 - posté par Philo
Balises : ,

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“Ouin. C’était pas l’idée du siècle, trois
assiettes de 
binnes au lard d’affilée…”

Cote du Webzine : PLAY

Résumé en une phrase : Coupés du IMF, Tom Cruise et son équipe doivent accomplir leur mission avec seulement $5 milliards en gadgets dernier cri.

Moment cool : Tom Cruise qui, espérant descendre le plus rapidement possible, attache sa ceinture avec de pogner une drop de 100 mètres dans un char. C’est crédible et ingénieux à la fois.

Moment moins cool : Le suit magnétique de Hawkeye qui est sensé le faire léviter comme une balloune alors qu’un Wall-E pas de tête le guide en dessous. J’ai comme l’impression que c’était Tom Cruise qui s’en servait dans une version antérieure du script, mais il a trouvé ça tellement poche qu’il a refilé ça a Hawkeye à la place. Parce que tsé, c’est Hawkeye.

Joke de huge à Morp : Morp, sa blonde emprunte les gants à Tom Cruise pour le branler.

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“Par le Thétan, faites que je sois
pas dans le moment gay…”

Moment gay : Hawkeye: “Next time, I get to seduce the rich guy.” Criss, c’est vrai, ça! Pourquoi c’est toujours la pitoune qui doit faire la séduction? (Seule exception qui me vienne en tête, Sterling Archer qui crouze un agent Cubain dans la 1e saison de Archer. Allez voir.)

Parlant de Archer, citation pas rapport que je ne peux pas m’empêcher de partager parce que je la ris encore : “JUST THE TIP!!”

Moment cave : On est sensés de croire que parce que le Kremlin a été bombardé, les Russes ne vont pas se précipiter pour retrouver les codes de lancement de missiles nucléaires, ou dumoins ORDONNER À TOUS LES SOUS-MARINS NUCLÉAIRES DE LA FLOTTE de ne pas faire feu tant qu’ils auront pas retrouver la crisse de mallette.

Citation du film : Tom Cruise qui gueule “MISSION ACCOMPLISHED!” avant de peser sur le gros piton rouge. Messieurs, vous avez votre nouvelle citation à gueuler au moment de l’orgasme.

Mieux encore : Criez “MISSION ACCOMPLISHED!” un peu avant l’orgasme de votre partenaire, puis faite la face piteuse de Tom Cruise quand vous réalisez que ça lui a coupé son élan.

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“POURQUOI J’AI PAS PRIS DU BEANOOOO!!”

Leçon utile : Votre police d’assurance automobile ne couvre pas une drop volontaire de 100 mètres. C’est un pensez-y bien, si jamais vous êtes pressés de descendre du top du parking à étages.

Impressionnez vos amis : La séquence où Tom Cruise et son équipe orchestrent deux échanges simultanés de codes nucléaires au Burj Dubai est une reproduction dans la vie réelle d’une technique de hacking appelée attaque de l’homme du milieu. Sauf que dans la vraie vie, ça n’implique pas de plantureuse assassine blonde, mais des ados boutonneux qui essaient de pogner votre numéro de carte de crédit pour se payer du gold dans Warcraft.

Inquiétez vos parents : Ressortez votre vieux Nintendo Power Glove et essayez d’escalader le mur du salon comme un cave.

Remake porno suggéré : Pas sûr du titre, mais ça impliquerait à coup sûr que le sosie porno de Tom Cruise travaille pour le MILF.

Remarque post-satirique : Un blockbuster satisfaisant, avec des scènes d’action claires, enlevantes, bien filmées, et intéressantes. Les scènes à l’extérieur du Burj Dubai étaient à couper le souffle. Une transition de l’animation au cinéma d’action très réussie pour le réalisateur Brad Bird.

Le Webzine recommande : Skyfall (2012), The Incredibles (2004), également de Brad Bird

Note à Flop : Enweille din favoris.

Critique instantanée : Man of Steel (2013)

15 June 2013 - posté par Philo

Man of Steel
Le symbole kryptonien pour “grosse bite”.

Résumé en une phrase : Un valeureux général, prêt à tout pour sauver son peuple, se retrouve confronté à un ado hormonal et récalcitrant.

Moment cool : Général Zod pogne un satellite de Wayne Enterprise et le crisse par la tête à Superman.

Moment hétéro : Faora, la chick qui pète la gueule plus vite que son ombre. Mon érection était terrifiée.

Moment gay : Les capsules qui transportent Général Zod et ses troupes vers l’espèce de vaisseau-prison avaient l’air de dildos. Incluant les couilles, hostie.

Moment cave : “Faque pour vous punir, on va vous envoyer dans l’espace assez loin de Krypton, comme ça quand la planète va péter vous allez être les derniers survivants. Nous, on va rester icitte parce que ça a l’air qu’on est trop cons pour se bâtir un vaisseau spatial. Tigidou.”

Moment pas crédible : Superman est pas assez fort pour forcer Zod à détourner la tête et l’empêcher de tuer quelques innocents avec sa vision-laser, mais il est capable de lui briser la nuque?!

Moment marketing : J’ai jamais vu un IHOP être aussi heureux de se faire scrapper dans une bataille de superhéros. Le 7-Eleven avait l’air pas mal content aussi.

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Le salon de coiffure portable, une autre
innovation de Vidal Sassoon.

Citation du film : Ouf, c’était pas un film à citations. Mettons que j’ai bien aimé le “YOU ARE NOT ALONE” qui annonce l’arrivé de Zod sur Terre.

Leçon utile : Si vous avez un talent unique, c’est préférable de laisser votre père crever pour sauver le chien, plutôt que de risquer de faire les nouvelles TVA.

Inquiétez vos amis : Lorsque vous toussez, expliquez qu’il s’agit des effets gravitationnels d’une machine vouée à terraformer la Terre.

Impressionnez vos amis : À part pour ses élans génocidaires, le Général Zod est clairement le héros du film. Il est prêt à tout pour sauver Krypton, quitte à devoir déposer militairement un conseil qui a mené une planète entière au bord du gouffre. Tous ses efforts ont pour but de faire renaître sa civilisation perdue. Et que fait Superman? Il EXTERMINE SA PROPRE ESPÈCE, soit disant parce qu’elle a “déjà eu sa chance”. Lorsqu’il tue Général Zod, il extermine ainsi le dernier Kryptonien à part lui-même à avoir survécu à l’extermination d’une civilisation vieille de 200 000 ans.

Remake porno suggéré : Meat of Steel

Remarque post-satirique : Cinématographie superbe, et scènes d’action qui établissent un nouveau standard de puissance et de vitesse. Malgré ça, l’histoire est botchée, avec un ramassis de flashbacks et un timing à l’emporte pièce. Man of Steel n’a ni le sens de l’aventure de The Avengers, ni l’arc dramatique d’un Batman Begins. Probablement assez bon pour relancer une franchise, mais on s’ennuie de Christopher Reeves.

Le Webzine recommande : Batman Begins (2005), Superman II (1980)

Humpfr?

7 July 2010 - posté par Twizz

zzZzZZzzzzZZzzZzzz … !?

L’homme à la petite voix

4 August 2009 - posté par Grimouille

Je suis peut-être fatigué, mais la petite voix du gars me fait pleurer de rire!

Tiger Woods est humain

4 August 2009 - posté par Grimouille