That’s it. Je me plains plus jamais des tempêtes de neige.

Ce vidéo est encore plus impressionnant qu’une vache qui vole dans Twister. C’est pas peu dire.

Source : LiveLeak.com

Vous vous êtes demandés comment l’homéopathie fonctionne? Voici une explication logique et sensée de la chose. Attention : si comme moi vous connaissez un tant soit peu la physique quantique, vous allez saigner du cerveau.

Je pense que mon bout préféré est lorsque le “docteur” Werner explique le pouvoir de guérison de l’homéopathie en parlant de faire exploser son voisin parce que son chien à chié sur son terrain.

Quand vous en aurez assez entendu, sortez de votre position foetale et écoutez “Amazing” James Randi nous expliquer l’homéopathie :

Fiou. Je me sens mieux.

Bonjour! Comme vous lisez en ce moment ce message, cela signifie que le monde n’a PAS été aspiré dans un trou noir ou absorbé par un strangelet pendant la nuit, alors que le CERN a mis en fonction le LHC pour la première fois.

Mais bon, comme vous vous en doutez, on en est pas à la première hystérie collective de fin du monde. Même que prédire la fin du monde est une activité de choix depuis 4 000 ans.

Voici 30 fins du monde ratées à travers l’Histoire. Question que vous vous énerviez pas le poil des jambes avec les prédictions mayas pour 2012.

Source : Fark

Vous le savez peut-être : le Large Hadron Collider va être mis en service bientôt, et ça fait capoter le genre de monde qui pense que les Mayas sont capables de prédire qu’on va tous mourir en 2012. (Personnellement, je me demande en quoi les Mayas sont compétents pour prédire l’avenir considérant qu’ils se sont fait exterminer, mais bon.)

Oubliez le fait que les scientifiques eux-même ne sont pas particulièrement énervés : comme l’a dit un physicien, les chances que le LHC détruise l’Univers sont de 1 sur 10000000000000000000, soit 100 millions de fois moins probable que vous vous vaporisiez spontanément en vous rasant le matin. Mais bon; les faits n’ont jamais empêché les médias d’essayer de rapporter le ridicule.

Enfin, c’est ce que je pensais, jusqu’au jour où j’ai vu cette photo :

LE COMBINE S’EN VIENT! ON VA TOUS MOURIR!!!

Source : Joystiq

Bon, le Webzine est souvent un ramassis de jokes de pénis, mais ça ne veut pas dire qu’on n’est pas culturés, asti. En ce qui me concerne, j’ai un baccalauréat en physique, et les discussions sur le sens de l’Univers et la nature de la matière m’intéressent toujours.

Voici, donc, pour votre Moment Culture de cette semaine, une explication courte mais extraordinaire de Stephen Hawking, au sujet de la relativité :

Source : Neatorama

Comme nous le savons tous, si la Vierge Marie apparaît sur un grill cheese, ou le nom d’Allah sur un boutte de viande, cela veut dire sans l’ombre d’un doute qu’ils existent.

Voici, donc, la preuve que le Monstre de spaghetti volant existe bel et bien. Que soient loué son appendage nouillesque!

Source : Church of the Flying Spaghetti Monster

Un des grands comédiens stand-ups américains, George Carlin, est décédé hier d’un arrêt cardiaque. Il était âgé de 71 ans, et avait connu plusieurs difficultés cardiaques par le passé.

En sa mémoire, voici mon sketch préféré de Carlin :

Désolé d’être trois mois en retard sur cette fantastique histoire, mais on ne peut passer à côté d’une nouvelle de grosse qui transpire trop.

Une infirmière de plus de 300 livres, dont la transpiration abondante présentait un risque d’infection pour les patients, a été exclue du bloc opératoire d’un hôpital de Hull.

Voici quelques extraits tirés du texte :

« L’infirmière suait tellement qu’elle en trempait ses blouses et devait porter un bandeau athlétique à l’hygiène douteuse. ».

« Sa corpulence posait aussi problème. Incapable de saisir certains instruments, elle devait faire le tour de la table d’opération, augmentant les risques de contaminer le «champ stérile» érigé autour du patient. »

« Dès que l’opération s’étirait sur plus de 4 ou 5 heures, l’infirmière devait en outre changer sa blouse détrempée. Des collègues de travail se sentaient obligées de la surveiller, voire de l’éponger, afin d’éviter la contamination autour du patient. »

Grosse histoire, quand même!

Source: pulpeclub.com

Ok.  Je suis sur internet depuis 1993.  J’ai vu des tonnes de vidéos de robots.  Des robots qui nettoient le plancher.  Des robots qui marchent au ralenti.  Des robots qui tombent.  BEAUCOUP de robots qui tombent.  Mais jamais, JAMAIS est-ce que j’ai vu un robot aussi impressionnant. 

Le « BigDog quadruped robot » fait peur.  On dirait presque un chevreuil qui marche.  Imaginez-le avec un ou deux guns sur le dos, et nous sommes directement dans Star Wars…

Source:  gizmodo.com

Non, ce n’est pas la merveilleuse chanson à influence mexicaine de Johnny Cash.  C’est plutôt le dernier épisode de la série « Quoi ne pas faire à la maison ».

Remarquez, le résultat est assez surprenant.

Source : Digg