Note #1: Sur la seconde photo, Miss Piggy ne représente PAS Chantal Machabée, mais bien Claude Mailhot , qui est devenu gros comme un voleur (il n’y a aucun lien à faire ici avec sa prime de départ de 133 000$ comme ancien sous-ministre aux Sports).

Note #2: Ce n’est pas une farce, sur une télé HD, Mailhot ne crève pas l’écran, il l’étire.

Si je me fie à ce que j’ai lu hier dans mon Journal, il paraît que le nouveau jeu à la mode chez les adolescents est la pipe musicale.

C’est comme la chaise musicale, sauf qu’à la place des chaises, vous avez des jeunes mecs de 14-15 ans. La perdante est la fille qui n’a pas la chance d’être en face d’un garçon lorsque la musique s’arrête. Toutes celles qui restent doivent faire une faveur sexuelle au garçon sur lequel elles sont assises. On suppose que la première chaise qui jouit est éliminée et on continue à jouer par la suite. Ce qui est très différent de mon époque, où la chaise n’était qu’une chaise pas sexiste pour cinq cennes qui n’exigeait rien en retour du privilège qu’elle nous accordait en nous accordant le droit de s’asseoir sur elle. Dans la pipe musicale, on suppose que la chaise éliminée n’est pas le choix du hasard, mais bien le plus précoce.

Je suis dans la mi-vingtaine et je dois avouer que les jeunes d’aujourd’hui semblent beaucoup plus débauchés que nous l’étions il y a une douzaine d’années, même dans un quartier chaud comme Montréal-Nord. Je crois savoir pourquoi : la pornographie est désormais trop hard et trop accessible. Quand j’étais jeune, il y a à peine quelques années, voir une paire de seins dans un film était un événement!

Combien de fois je me suis repasser cette scène du film Commando où Arnold se bat avec un gros noir dans un motel et se retrouve dans une chambre où un jeune couple apprend à se connaître. On voit les gros lolos de la madame à peu près 1 seconde et demi, alors je devais mettre la scène au ralenti pour pleinement en profiter.

Le seul soir où l’on était assuré voir des totons à la télévision, c’était le samedi soir, vers minuit, à TQS, et nos parents le savaient! Vous pouvez être sûr que la télé devait être fermée dans ma chambre à cette heure-là. Et pas question de regarder ça dans le salon, avec le beau-père qui régnait en roi et maître. Les rares fois où ce fut possible, j’avais la manette tout près de moi, tel un pistolet prêt à faire feu! Si quelqu’un s’approchait, boom! Un film de Chuck Norris à TVA.

Au primaire, un de mes amis avaient amené un Playboy lors d’une semaine dans un camp de jour avec l’école. C’était tellement beau! Tous ces corps de femmes! Nues! On voyait même leur touffe! C’était si excitant qu’on en est devenu bruyants! Si bruyants en fait, que l’on s’est fait surprendre par un professeur et la revue fut confisquée. Un des souvenirs les plus douloureux de ma vie. J’aurais donné n’importe lequel de mes jouets pour ravoir cette revue!

Aujourd’hui, n’importe quel gamin rusé peut aller sur Internet et trouver un site qui offre des liens vers un millier de sites pornos très variés. Qu’est-ce que le gamin de douze ans veut voir? Des grosses boules? Des lesbiennes? Des jeunes? Des vieilles? Des grosses peut-être? Le gamin de douze ans croit être homo? Pas de problème, il n’a qu’à le confirmer en regardant des photos d’hommes nus se sodomisant pour voir si ça l’excite ou le repousse. Dans mon cas, rien de plus débandant que de voir un couple de petits vieux faire un 69, un asiatique qui se branle en regardant une chaussure à talon haut ou un barbu la moustache pleine de sperme. Contrairement à mon époque, on peut voir tout ça sans avoir à payer. Ou payer avec la carte de crédit de papa… ce que le jeune ne fera pas, sauf s’il est vraiment taré!

Mais on ne voit pas que de belles choses sur internet. On parle beaucoup de pédophilie, de viol filmé, de zoophilie. J’imagine que quelqu’un qui le désire vraiment peut arriver à trouver ça aussi sur le merveilleuse Toile Mondiale. Et à mon avis, la pornographie, la commerciale vendue en magasin ou disponible à la télé payante, est devenue beaucoup trop noyau dure (hardcore). Il ne m’est pratiquement plus possible de regarder un film pornographique sans que j’y trouve au moins deux scènes qui me sont désagréables. Et ce n’est pas parce que je suis un sainte-nitouche, loin de là!

Je vais vous donner des exemples. De plus en plus, lorsqu’une fille fait une fellation dans un film porno, elle doit s’entrer le pénis de son partenaire au complet dans la bouche jusque dans la gorge. On appelle ça une gorge profonde (deep throat). Ça ne semble pas facile à faire, et plusieurs jolies demoiselles se forcent un peu trop et en viennent à avoir des larmes aux yeux. Le type qui se fait sucer devient-il compatissant avec la dame parce qu’elle pleure pour arriver à lui enfoncer son gros pénis dans le fond de sa gorge? Oh que non! La plupart du temps il rigole et met ses mains pour la forcer à aller encore plus loin!

Une autre chose qu’ils font parfois, les salopards d’acteurs pornos, c’est d’exiger que leur compagne de tournage leur lèche l’anus suant et poilu. Ça me dégoûte tellement! Ensuite il finit par la mitrailler dans le lit, dans le vagin ou l’anus, peu lui importe! Il est rough et elle semble effrayée.

Il y a aussi les scènes de pénétration double. Ou pire, les scènes avec pénétration double et trois autres types qui se mettent en ligne pour se faire sucer par la dame déjà passablement occupée. Ensuite vient la scène où les cinq types déchargent leur semence l’un après l’autre sur le visage de l’actrice. Sans parler du phénomène de bukkake, où une centaine de Monsieur-Tout-Le-Monde éjaculent dans un même bol qu’une artiste assoiffée devra boire jusqu’à la dernière goûte.

Pour éviter ce genre de scènes, je me suis réfugé dans les films de lesbiennes. Mais ce n’est guère mieux, je vous assure! On y voit des jeunes filles se sodomiser avec des godemichets en plastique, se lécher l’anus, se rentrer la main au complet dans l’un des orifices de leur nouvelle amie. Pourquoi une fille en enculerait une autre? Celle qui se fait enculer souffre d’être l’une des fameuses élues qui aiment ça dans le cul, et l’autre doit juste forcer sans obtenir aucune satisfaction autre que les cris de douleur de sa compagne! Ça c’est sans parler de quand elles se mettent à pisser dans la bouche de l’autre. Certains diront qu’elles éjaculent, qu’importe, moi ça me donne envie de gerber malgré tout.

Donc, si je résume mon point, les jeunes peuvent voir facilement de la pornographie, et ce qu’ils risquent de voir risque de les troubler. Autrefois, une femme qui suçait son mari était considéré comme une cochonne extraordinaire. De nos jours, une fille qui suce est simplement la norme. Elle doit avaler ou faire des trips à trois pour être vraiment vicieuse. C’est donc pareil pour les jeunes filles. A l’époque où les clubs échangistes pullulent et les agences d’escortes remplissent une page complète dans le Journal, les standards ne sont plus les même qu’autrefois. Elles le savent.

Elles doivent donc faire ce qu’on tente de leur inculquer depuis toujours : performer! Performer toujours plus! Elles ne font que suivrent le courant. Comment peut-on leur en vouloir? Ce sont des Filles d’Aujourd’hui.

Vous avez sûrement entendu parler de la “découverte” de Bigfoot récemment en Georgie (celle pleine de rednecks, là, pas celle remplie par la Russie.) Deux gars, qui par une étonnante coïncidence ont une business de visites guidées de sanctuaires de Bigfoot, prétendent avoir trouvé le cadavre d’un Bigfoot dans la forêt.

Bon, déjà en soi y a énormément de raisons d’être sceptique. Y a même aucune hostie de raison de les prendre au sérieux une seconde. Mais les gars ont quand même réussi à faire le tour des manchettes aux États-Unis, et même voir leur conférence de presse diffusée live sur CNN et Fox News.

Vous avez peut-être entendu parler d’un vidéo où un scientifique voit le cadavre de Bigfoot. Ce vidéo a été exposé comme une fraude, car le “scientifique” est en fait le frère d’un des gars. Et malgré ça, les médias américains embarquent.

Vous voulez voir à quel point cette réalité est déprimante? Voici le vidéo en question. Attention : contient beaucoup de rednecks, et un gars qui a AUCUNE câlisse d’idée comment parler comme un scientifique. Et plusieurs plugs pour un site web de pistage de Bigfoot.

Ce qui est déprimant dans cette histoire, c’est pas que des rednecks essaient de se rendre intéressants sur l’Internet. C’est bien que les grands médias américains embarquent. Car on dirait qu’en 2008, la neutralité journalistique consiste non pas à présenter une vue neutre à toute histoire, mais bien à mettre un point d’interrogation à n’importe quelle connerie imaginable.

Michelle & Barack Obama: a terrorist fist jab?
Has Bigfoot been found?
Is American media run by my penis?

Source :  b3ta

Source : Geekologie

In the spring of 2008, John Spiker joined the band Filter. He played bass on Steve Earle‘s “Washington Square Serenade” in 2007, which won a Grammy for “Best Contemporary Folk Album”. Spiker also plays with Tenacious D, and has toured with them through North America, Europe and Australia. He will be playing the UK’s Reading and Leeds festivals with them in the fall of ’08. When he is not touring, he does session work in Los Angeles playing bass, as well as producing and engineering various projects. He also plays bass and sings in Kyle Gass‘s side project “Trainwreck“.

Quelqu’un connait mes recours ? J’ai ce putain de nom depuis 2002, esti.
Source : John Spiker, dans Wikipedia

Vous me voyez rassuré de savoir que nos dirigeants, en situation de crise, s’en remettent à Dieu lorsque plus rien ne va. Je me demande si M. Caillé fait la même chose quand sa femme ne veut pas sucer sa vieille queue molle.

Source: La Presse

Cette équipe, négligée des experts, rappelez-vous, est en train de faire manger leurs bas aux Red Sox de Boston.  Claude Julien lui-même n’en reviens pas, tellement il y a des travaux sur les autoroutes du Québec.  Paraîtrait-il que même Steve Begin, un joueur qui a dû ronger son frein lorsque laissé de côté par l’entraîneur-chef Guy Carbonneau, aurait déménagé pour payer plus de taxes, comme le fait actuellement le Centre Bell.

Alex Kovalev en est un autre qui fait mentir les chroniqueurs sportifs.  Rappelez-vous à pareille date l’an dernier, Kovalev allait bien.  Tout comme cette année.  Ce n’est certainement pas un hasard si Tom Kostopoulos a signé avec le Canadien: Il doit assurer les arrières de Kovalev, lorsque celui-ci mange trop lors des repas intra-équipe.

Andrei Markov a tout un lancer.  Partie supérieure.  Chaque fois.  Il est un joueur transformé depuis que Sheldon Souray a quitté le Canadien pour se joindre aux Oilers.  Le fait qu’ils n’ont jamais joué sur le même duo de défenseurs y est sûrement pour quelque chose.  Il est le quart arrière de cette équipe, et il le sera pour au moins la prochaine année.

Avez-vous remarqué à quel point Christopher Higgins aime se retrouver dans la zone privilégiée?  Chaque fois qu’il s’y retrouve, ne comptez pas Michael Ryder pour mort: soit il se pointe en maraude, soit il négocie son prochain contrat qui le liera aux Maple Leafs pour 10 ans, 37 millions.

Toutefois, l’élément-clé de cette équipe demeure la santé du Capitaine Saku Koivu.  Si Koivu tombe malade, Tomache Plékanètsse devra élever son jeu d’un cran, comme il l’a fait lors de la deuxième moitié de la saison dernière.  Quand à Cristobal Huet, on se doute qu’il cèdera prochainement le filet à Carey Price, puisque ce sera la décision de l’entraîneur Guy Carbonneau.  

Crisse que t’as pas l’air propre.