Si je me fie à ce que j’ai lu hier dans mon Journal, il paraît que le nouveau jeu à la mode chez les adolescents est la pipe musicale.

C’est comme la chaise musicale, sauf qu’à la place des chaises, vous avez des jeunes mecs de 14-15 ans. La perdante est la fille qui n’a pas la chance d’être en face d’un garçon lorsque la musique s’arrête. Toutes celles qui restent doivent faire une faveur sexuelle au garçon sur lequel elles sont assises. On suppose que la première chaise qui jouit est éliminée et on continue à jouer par la suite. Ce qui est très différent de mon époque, où la chaise n’était qu’une chaise pas sexiste pour cinq cennes qui n’exigeait rien en retour du privilège qu’elle nous accordait en nous accordant le droit de s’asseoir sur elle. Dans la pipe musicale, on suppose que la chaise éliminée n’est pas le choix du hasard, mais bien le plus précoce.

(more…)

Notez la ressemblance. La photo de gauche
est un costume vendu sur le net.
(Cliquez pour élargir.)

Vous avez sûrement entendu parler de la “découverte” de Bigfoot récemment en Georgie (celle pleine de rednecks, là, pas celle remplie par la Russie.) Deux gars, qui par une étonnante coïncidence ont une business de visites guidées de sanctuaires de Bigfoot, prétendent avoir trouvé le cadavre d’un Bigfoot dans la forêt.

Bon, déjà en soi y a énormément de raisons d’être sceptique. Y a même aucune hostie de raison de les prendre au sérieux une seconde. Mais les gars ont quand même réussi à faire le tour des manchettes aux États-Unis, et même voir leur conférence de presse diffusée live sur CNN et Fox News.

Vous avez peut-être entendu parler d’un vidéo où un scientifique voit le cadavre de Bigfoot. Ce vidéo a été exposé comme une fraude, car le “scientifique” est en fait le frère d’un des gars. Et malgré ça, les médias américains embarquent.

Vous voulez voir à quel point cette réalité est déprimante? Voici le vidéo en question. Attention : contient beaucoup de rednecks, et un gars qui a AUCUNE câlisse d’idée comment parler comme un scientifique. Et plusieurs plugs pour un site web de pistage de Bigfoot.

Ce qui est déprimant dans cette histoire, c’est pas que des rednecks essaient de se rendre intéressants sur l’Internet. C’est bien que les grands médias américains embarquent. Car on dirait qu’en 2008, la neutralité journalistique consiste non pas à présenter une vue neutre à toute histoire, mais bien à mettre un point d’interrogation à n’importe quelle connerie imaginable.

Michelle & Barack Obama: a terrorist fist jab?
Has Bigfoot been found?
Is American media run by my penis?

Source :  b3ta

Source : Geekologie

Il y a TOUJOURS de belles filles dans les aéroports, et JAMAIS dans les cabanes à sucre.

Tabarnak. Quelqu’un sait quels sont mes recours ?

In the spring of 2008, John Spiker joined the band Filter. He played bass on Steve Earle’s “Washington Square Serenade” in 2007, which won a Grammy for “Best Contemporary Folk Album”. Spiker also plays with Tenacious D, and has toured with them through North America, Europe and Australia. He will be playing the UK’s Reading and Leeds festivals with them in the fall of ‘08. When he is not touring, he does session work in Los Angeles playing bass, as well as producing and engineering various projects. He also plays bass and sings in Kyle Gass’s side project “Trainwreck“.

Quelqu’un connait mes recours ? J’ai ce putain de nom depuis 2002, esti.
Source : John Spiker, dans Wikipedia

Nous apprenons dans le journal La Presse d’aujourd’hui qu’André Caillé, ancien PDG d’Hydro-Québec, a imploré le ciel pour que le désastre du verglas se termine, il y a de cela dix ans. Selon le journal, moins d’une heure après cette prière misérable, la pluie cessait finalement de s’abattre sur la province.

Vous me voyez rassuré de savoir que nos dirigeants, en situation de crise, s’en remettent à Dieu lorsque plus rien ne va. Je me demande si M. Caillé fait la même chose quand sa femme ne veut pas sucer sa vieille queue molle.

Source: La Presse

Le Canadien surprend.

Cette équipe, négligée des experts, rappelez-vous, est en train de faire manger leurs bas aux Red Sox de Boston.  Claude Julien lui-même n’en reviens pas, tellement il y a des travaux sur les autoroutes du Québec.  Paraîtrait-il que même Steve Begin, un joueur qui a dû ronger son frein lorsque laissé de côté par l’entraîneur-chef Guy Carbonneau, aurait déménagé pour payer plus de taxes, comme le fait actuellement le Centre Bell.

Alex Kovalev en est un autre qui fait mentir les chroniqueurs sportifs.  Rappelez-vous à pareille date l’an dernier, Kovalev allait bien.  Tout comme cette année.  Ce n’est certainement pas un hasard si Tom Kostopoulos a signé avec le Canadien: Il doit assurer les arrières de Kovalev, lorsque celui-ci mange trop lors des repas intra-équipe.

Andrei Markov a tout un lancer.  Partie supérieure.  Chaque fois.  Il est un joueur transformé depuis que Sheldon Souray a quitté le Canadien pour se joindre aux Oilers.  Le fait qu’ils n’ont jamais joué sur le même duo de défenseurs y est sûrement pour quelque chose.  Il est le quart arrière de cette équipe, et il le sera pour au moins la prochaine année.

Avez-vous remarqué à quel point Christopher Higgins aime se retrouver dans la zone privilégiée?  Chaque fois qu’il s’y retrouve, ne comptez pas Michael Ryder pour mort: soit il se pointe en maraude, soit il négocie son prochain contrat qui le liera aux Maple Leafs pour 10 ans, 37 millions.

Toutefois, l’élément-clé de cette équipe demeure la santé du Capitaine Saku Koivu.  Si Koivu tombe malade, Tomache Plékanètsse devra élever son jeu d’un cran, comme il l’a fait lors de la deuxième moitié de la saison dernière.  Quand à Cristobal Huet, on se doute qu’il cèdera prochainement le filet à Carey Price, puisque ce sera la décision de l’entraîneur Guy Carbonneau.  

Crisse que t’as pas l’air propre.

Ben Laden est un has-been.

Ça m’a frappé, ce matin, en lisant les potinages entourant la venue d’un nouveau vidéo du leader d’al-Qaïda.

Vous vous rappelez du temps où la mention du nom “ben Laden” faisait frémir? Vous vous rappelez de ses vidéos odieux après le 11 septembre, chacun annonciateur d’une menace grave contre notre mode de vie? À chacune de ses apparitions vidéos, on sentait la population énervée, comme un chat avant l’orage.

Fast-forward à 2007. Voilà qu’à l’arrivée d’un nouveau vidéo de ben Laden, on se met à commenter la couleur de sa barbe. Vous ne me croyez pas? Tiré de MSNBC :

Bin Laden’s beard appears to have been dyed, a popular practice among Arab leaders, said Rita Katz, director of the SITE Institute, a Washington-based group that monitors terror messages.

“I think it works for their (al-Qaida’s) benefit that he looks young, he looks healthy,” Katz said.

On parle du dernier vidéo du plus grand terroriste contemporain, là, ou ben du dernier vidéo de Britney Spears, tabarnak? al-Qaida a besoin d’avoir l’air jeune et en santé? What the fuck?!

Bref, quand tu passes de maître terroriste international à sujet d’analyses sur la teinture de ta barbe, c’est, fort possiblement, parce que tu commences à perdre de ton importance. C’est un peu comme Britney Spears : on en parle beaucoup, mais pas à cause des actes qu’elle pose dans le contexte de son métier.

Le dernier attentat réussi de ben Laden remonte à 6 ans. À cette époque, Britney était au sommet de sa gloire, avec son 3e album, Britney. Regardez où ils sont tous les deux rendus aujourd’hui.

Coïncidence? Je ne crois pas.