Archive de la catégorie ‘cool‘

Flashback! Le Débile plante Star Wars III

Friday 1 January 2016

(Chronique publiée à l’origine le 20 mai 2005.)

(NDLR : Le Débile, que nous croyions interné depuis la fermeture de Film! 1.0, nous a fait parvenir cette chronique sur 22 feuilles lignées 8.5×11 sans adresse de retour. Nous avons fait de notre mieux pour déchiffrer sa graphomanie, et avons pris soin de ne pas retranscrire les paragraphes de sacres sans ponctuation.)

Star Wars Episode III: Revenge of the Sith est nettement supérieur aux deux premiers épisodes. Mais c’est comme dire qu’on coup de pelle dans la face est infiniment supérieur à un coup de pied dans les gosse et un 2×4 dans le cul.

Une fois que Damien le gros nerd obsessif-compulsif a fini de se crosser devant le logo de Star Wars, on a droit aux paragraphes explicatifs. Le texte a le mérite de parler de guerre pis de pétage de yeules pour faire changement, au lieu d’embargos commerciaux comme dans les 2 premiers. Swell. Jusqu’ici tout va b… Oops, les images commencent.

Anakin et Obi-Wan participent à une grosse bataille spatiale. Les effets démontrent bien les millions que Lucas a crissés sur pellicule, mais la scène est représentative de toutes les scènes de combat (spatiaux ou autres) de la première trilogie : plus de bruit, plus d’effets, moins d’émotion. Anakin et Obi-Wan font face à la mort avec l’intensité et la passion d’un proctologue qui traite un ulcère du rectum.

Les deux se posent sur le vaisseau d’un robot qui tousse (hein?) Ils passent une couple de robots à la moulinette, démontrant que, incroyable mais vrai, il existe encore plus poche qu’un Stormtrooper. S’ensuit une suite de scènes d’action jetables, puis Anakin et Obi-Wan aboutissent devant Palpatine.

sw3-001Yoda démontre le pouvoir de Force ultime : la strangulation testiculaire à distance.

Count Dooku se pointe, et Lucas décide de faire exécuter à Christopher Lee, 83 ans, un saut CGI d’une crédibilité inégalée depuis la bataille des Agent Smith de Matrix Reloaded. Anakin et Obi-Wan décident de mettre en application une stratégie de combat démontrant toute la noblesse et l’honneur des chevaliers Jedi : le deux contre un.

Obi-Wan se fait écarter du combat juste à temps pour que Lucas puisse commencer à voler ses propres références en imitant la scène de Return of the Jedi où l’Empereur demande à Luke de tuer son père. Damien le gros nerd obsessif-compulsif est trop occupé à souiller ses bobettes pour se demander pourquoi, considérant ce qu’Anakin voit dans cette scène, il ne s’est pas retourné vers l’Empereur dans Return of the Jedi pour gueuler « Heille toé mon asti! Tu vas demander à Luke de me tuer, mon câlisse d’écoeurant!! »

Anakin, Palpatine et Obi-Wan réussissent à se sauver, et crashent le vaisseau du robot qui tousse sur une piste d’atterrissage. Ce faisant, Anakin tue quelques innocents pognés dans une tour de contrôle arrachée par le vaisseau, mais ça empêche pas Obi-Wan de faire des jokes dessus. Sacré Jedi!

Obi-Wan, non content de s’être fait sauver la peau par Anakin, le câlisse là pour aller prendre des vacances. Anakin en profite pour entretenir sa relation ultra-secrète avec Padme, en la rencontrant en plein jour dans un endroit public. Les deux s’inquiètent de tout perdre s’ils sont découverts, alors que c’est évident que tout le monde s’en câlisse. S’ensuit le premier de très nombreux dialogues d’amour, démontrant que le gros Lucas a autant de talent pour écrire une scène d’amour que Monseigneur Turcotte en a pour écrire une scène de double pénétration anale.

Palpatine explique à Anakin qu’il devra maintenant siéger sur le conseil des Jedi, alors qu’il n’a aucune autorité sur eux. Cela met Samuel Jackson en beau joualvert, et il fait un Maître Jedi de lui-même en humiliant Anakin devant le Conseil. Juste question de le faire chier comme il faut, Obi-Wan lui demande, après le Conseil, d’espionner son ami Palpatine.

Anakin et Palpatine se rencontrent dans un amphithéâtre, où le show consiste à regarder une criss de grosse boule d’eau pendant 2 heures pour voir qui va se retenir de pisser le plus longtemps. Palpatine lui raconte l’histoire d’un seigneur Sith, et Anakin a trop envie de pisser pour s’exclamer « Heille, coudonc! Comment tu sais ça que le seigneur Sith a été assassiné en pleine nuit par son apprenti à moins que… HOLY SHIT!! HEILLE TOUT LE MONDE!! PALPATINE EST UN SEIGNEUR SITH!! » Heille, avez-vous remarqué que « Sith » est un anagramme de « shit »?

Anakin, toujours soucieux de garder sa relation avec Padme secrète, lui rend visite dans son appartement et se tient sur le balcon tout d’un coup que quelqu’un les regarde avec des jumelles. Incidemment, Nathalie Portman est à son plus baisable dans cette scène, et Anakin a visiblement une queue de 12 pouces en érection considérant le peu de sang qu’il lui reste au cerveau pour trouver des répliques intelligentes.

sw3-009“Bukkakeeeeeeee!”

Yoda aide les Wookiees à se battre contre les robots poches sur Kashyyyk, démontrant que si Lucas avait mis des Wookiees à la place des Ewoks dans Return of the Jedi, ça aurait été ordinaire pareil. Pendant ce temps, Obi-Wan se fait donner une espèce de bibitte plumée qui crie comme Céline Dion sur l’hélium, et s’en va péter la yeule au robot qui tousse. (J’imagine que son antivirus était pas à jour.)

Le robot qui tousse (qui TOUSSE hostie!), ayant été assez gentil pour tenir son meeting dans une caverne à ciel ouvert, se fait interrompre par Obi-Wan. Obi-Wan se débarrasse assez rapidement des gros robots qui se battent avec des Q-tips géants. Il se tourne ensuite vers le robot qui tousse (non mais câlisse), et celui-ci sort 4 lightsabers. Il en fait tourner 2 comme les glowsticks d’un raver qui a abusé du Vicks. Obi-Wan lui pête la yeule quand même. Le robot arrête de tousser.

Pendant ce temps, Anakin se fait expliquer encore une fois que Palpatine est un seigneur Sith. Il finit par allumer, 3 films en retard sur le public, et s’exclame « OMFG WTF?!?!???!!!?? » Il va de ce pas stooler Palpatine à Samuel Jackson. Samuel, malgré qu’il ait senti le Côté obscur autour de Palpatine par le passé, prouve que la connerie se transmet de maître à apprenti dans l’Ordre Jedi. Il décide qu’il a pas assez humilié Anakin, et lui dit que même si les preuves pointent TOUTES vers Palpatine, il le truste toujours pas, motherfucker.

Samuel Jackson arrive au bureau de Palpatine avec 4 Jedi. Palpatine fait l’innocent, mais Samuel lui dit de fermer sa gueule. Palpatine pogne les nerfs, et empoigne son sabre-laser, fait 14 vrilles dans les airs du haut de ses 61 ans, et s’écrie « SI YODA PEUT SAUTER PARTOUT COMME UN MACAQUE, MOI AUSSI!! » Les 4 Jedi sont tellement surpris qu’ils en oublient quelques détails pas importants, comme BLOQUER quand on te câlisse un coup de lightsaber.

Au même moment, Anakin, sentant une érection venir en pensant à Padme, finit par se dire que ça vaut peut-être la peine de trahir son Ordre au complet si c’est pour s’assurer qu’il puisse baiser Nathalie Portman pour les 30 années à venir. Il arrive juste à temps au bureau de Palpatine pour entendre Samuel Jackson beugler, « FUCK LE CODE JEDI! FUCK LA JUSTICE! JE VAIS TE FAIRE LA PEAU DRETTE LÀ MOTHERFUCKER!!! » Palpatine essaie ses fameux éclairs, mais Samuel lui rebondit ça dans la face. Palpatine, avec sa tête de cochon, continue de faire aller ses éclairs, ce qui lui vaut une chirurgie plastique instantanée qui le transforme en être démoniaque aux pupilles jaunes. Et dire que tout ce que ça a fait sortir de Luke, c’était de la boucane.

sw3-007Comment Darth Vader inventa le design du TIE Fighter

Anakin en peut plus, et coupe ‘accidentellement’ les deux bras de Samuel Jackson, qui braille comme un veau. Palpatine ressort ses éclairs et s’en débarrasse promptement. S’ensuit un moment dramatique où Anakin réalise ce qu’il vient de faire, puis hausse les épaules et décide de jurer fidélité au gars démoniaque en face de lui. Palpatine le récompense en lui donnant un nom pas mal moins fif qu’Anakin : Darth Vader.

Darth Vader quitte, et Palpatine appelle tous les Stormtroopers en leur donnant l’ordre de tuer tous les Jedi. Les Stormtroopers, qui se sont battus aux côtés des Jedi depuis un film et demi, se disent « Ah, what the hell » et assassinent froidement les Jedi sans se poser de questions. Pendant ce temps, Darth Vader va chercher les jeunes Jedi au temple, et pour l’amour de sa femme et de son enfant à naître, ABAT AU LIGHTSABER 20 JEUNES ENFANTS SANS DÉFENSE.

Obi-Wan se fait tirer dessus, et malgré qu’il puisse sauter comme un acrobate du Cirque du Soleil, est incapable de sauter sur la roche après laquelle il s’agrippe. Il tombe. Yoda, ayant lui-même échappé à la mort, quitte la planète des Wookiees, mais pas avant que Lucas ait pris la peine de SCRAPPER CHEWBACCA en le présentant comme l’ami de Yoda et l’avoir fait BRAILLER COMME UNE FILLETTE quand Yoda s’en va. NON MAIS CÂLISSE, CHEWBACCA ARRACHE DES BRAS DE ROBOTS QUI LE BATTENT AUX ÉCHECS, C’EST PAS UN AMI DE YODA!!!

Yoda et Obi-Wan, ayant échappé à la mort, se rejoignent et décident que la meilleure place à aller, c’est sur Coruscant, afin de désactiver un piège tendu aux Jedi qui restent (à noter qu’il en reste aucun, et que cet acte ne sauve la vie de personne.) En voyant les cadavres d’enfants, Obi-Wan rend honneur à Samuel Jackson en s’écriant « TIENS DONC! QUI A BIEN PU FAIRE UNE CHOSE PAREILLE, SAPRISTI DE SACREBLEU? »

sw3-006“Ah, câlisse, Ki-Adi-Mundi!! J’ai déjà dit de pas venir en meeting quand t’as le crâne en érection!”

Obi-Wan, dans un éclair de génie, décide de consulter les archives vidéos, et réalise que Palpatine est trop épais pour fermer les caméras avant d’agir en gros méchant. Obi-Wan tombe en plein sur la scène où Palpatine ordonne à Darth Vader d’aller buter quelques personnages secondaires. Il décide qu’il en a vu assez, au lieu de PRENDRE LE TAPE ET SE RENDRE EN COURANT AU SÉNAT POUR CONVAINCRE TOUT LE MONDE, EMPÊCHANT LA FORMATION DE L’EMPIRE. Ils décident plutôt d’aller tuer Palpatine et Darth Vader.

Palpatine, avec son nouveau look « Suppôt de Satan », et habillé de la soutane de Benoît XVI, explique au Sénat, sans aucune preuve à l’appui, qu’il a tué tous les Jedi parce qu’ils ont décidé de trahir la République après quelque siècles à avoir agit sans reproche. Il décide ensuite que le nom « République » fait pas mal fifi, et se proclame Empereur. Le Sénat au complet décide de l’applaudir sans aucune raison. Padme utilise les mots ‘liberty’ et ‘democracy’, pour que tous comprennent que Lucas aime pas George W. Bush.

Non content d’avoir assassiné des enfants, Darth Vader se dit que les chances sont faibles qu’il trouve une autre jeune fille qui aime la sodomie vigoureuse, et part assassiner un gouvernement au complet sur une planète volcanique quelconque. Obi-Wan passe voir Padme, qui décide de partir après Anakin. Elle ne remarque pas Obi-Wan, qui marche 3 pas derrière elle et qui se cache dans un garde-robe ou une toilette, je me rappelle plus.

Padme arrive sur la planète volcanique. Elle a une discussion houleuse avec Darth Vader, qui décide de lui prouver son amour en l’étranglant à distance. Obi-Wan s’interpose, et les deux commencent à se battre. Le combat commence de façon intense et personnelle, mais Lucas se rappelle qu’il lui reste quelques millions à claquer, alors termine le tout en séquence d’aérosurfing sur de la lave.

Yoda part affronter Palpatine, et recommence à sauter partout comme un macaque. L’Empereur lui pête promptement la gueule. Yoda, voyant comment le combat tourne, se dit à lui-même « HOSTIE DE CÂLISSE DE TABARNAK!! YÉ BEN FORT C’T’HOSTIE-LÀ! FUCK LA RÉPUBLIQUE!!! JE M’EN VAIS ME CACHER!!! DÉSOLÉ LES GARS!!!! » Il se sauve comme un hostie de couillon après avoir visiblement pissé dans ses culottes.

Pendant ce temps, la séquence de surf se termine avec Obi-Wan à deux pouces de plus haut que Darth Vader. Obi-Wan, fin psychologue, bullshitte Darth Vader en lui disant, « HEILLE, MAN, T’AS PERDU, CHÈCKE, JE SUIS PLUS HAUT QUE TOÉ!!!! » Darth Vader réplique, genre, « EUH, RAPPORT, MAN! » Il saute, mais un doute affreux le prend et Obi-Wan lui coupe les deux jambes et le bras. Dans une scène touchante, il dit à Darth Vader, « MAN, HOSTIE, J’T’AIMAIS, TSÉ!! » et puis s’en va, laissant son ancien meilleur ami AGONISER ET POGNER EN FEU SUR LE BORD D’UN VOLCAN EN ERUPTION.

sw3-008“T’essaieras de pas avoir l’air fou après t’être endormi la face sur une grille de barbecue!”

Heureusement pour Darth Vader, Palpatine, à des années-lumières de là, devine que Vader est en train de manger une volée. Il embarque dans une navette, et se TÉLÉPORTE INSTANTANÉMENT À L’AUTRE BOUT DE LA GALAXIE, juste à temps pour trouver Darth Vader encore vivant sur le bord de la lave.

Pendant que Darth Vader se fait rebâtir un nouveau corps, Padme accouche de jumeaux après 3 semaines à être enceinte. Les docteurs nous apprennent que malgré la naissance de deux enfants, Padme SE MEURT PARCE QU’ELLE A PERDU GOÛT À LA VIE. Avant de claquer, elle prend la peine de nommer les deux jumeaux Luke et Leia, juste pour être certain que si jamais quelqu’un écoute pour la première fois les six Star Wars en ligne, IL SE FASSE SCRAPPER LES DEUX PLUS GROS PUNCHS DES DEUX DERNIERS FILMS.

Darth Vader finit de se faire bâtir, et se lève de la table d’opération. Les premiers mots de Palpatine au vrai Darth Vader sont « ALLO? DARTH VADER, M’ENTENDS-TU? TESTING 1-2!? » Les premières paroles prononcées par le plus grand vilain de l’histoire du cinéma sont « HEILLE, MAN, MA CHICK EST-TU CORRECTE?! » Palpatine lui ment en disant qu’il l’a tuée lâchement. Darth Vader lève les bras au ciel, et s’écrit comme un bonhomme de dessins animés japonais, « NOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!! »

La Galaxie au complet, réalisant qu’ils sont plus dans une République, décident qu’il est temps de changer de mode pour du linge des années 70. Bébé Leia se fait déposer sur Alderaan, et bébé Luke finit chez son oncle adoptif, DANS LA FAMILLE DE DARTH VADER SUR SA PLANÈTE NATALE, après qu’Obi-Wan leur ait rappelé de bien encourager Luke à vouloir joindre l’Académie de l’Empire quand il va être en âge de devenir un rebelle.

Darth Vader, avec 30 livres en moins, et se déplaçant visiblement comme Hayden Christensen au lieu du gars dans le suit original, rejoint l’Empereur sur un Star Destroyer. Ils regardent le début de construction de la Death Star, question que Damien le gros nerd obsessif-compulsif puisse souiller ses bobettes une dernière fois.

FIN

P.S. : Merci pour la deuxième trilogie, George. Maintenant, tu peux aller faire des films en dehors de l’univers de Star Wars, question qu’on puisse enfin s’en câlisser quand tu fais des films mauvais.

Acronyme du jour : EABOD

Thursday 9 July 2009

eabod

Je suis conscient qu’en conjonction avec mon post précédent, ça va pas faire de ce blogue le plus hétérosexuel qui soit, mais je me dois de partager avec vous ce joli petit acronyme.

EABOD

Exemple en contexte : “STFU & EABOD.”

Vous êtes prêt pour l’explication?

“Eat A Bag Of Dicks.”

C’est-tu bas une belle expression édifiante et évocatrice, ça?

Traduction française suggérée : “Mange un sac de bats.”

Pourriel du jour

Thursday 9 July 2009

Fait peu connu du public : le Webzine a reçu, depuis son inception blogue, plus de 4 500 messages de polluriels, alias “spam”. La majorité pognent dans nos filtres anti-polluriels, mais je dois quand même réviser le filtre à l’occasion pour vérifier qu’un de vous ne s’est pas extasié par méguarde sur son nouvel extenseur de pénis.

Or, aujourd’hui, j’ai reçu un spam exceptionnel. Non seulement il est en français, mais en plus ça se lit comme de la poésie post-moderne.

Ouvrez vos yeux bien grands pour un chef-d’oeuvre poétique :

Assoifée de foutre
Cette Asiatique assoiffée de foutre se fait fourrer bien à fond
Elle s’excite grave cette salope et rêve de grosses pines !!!
Cette salope toute excitée relève sa jupe et rêve de pines raides
Il se branle la queue jusqu’à en faire sortir tout le foutre !
Les trois grosses bites juteuses et le grand méchant cul ouvert
La blackette en latex fouette les énormes nichons de sa copine!
Trois ouvriers gays qui baisent à la pause de midi au chantier
Un corps gay affriolant et excité à la bite raide et juteuse !
Un gros vidage de couilles entre de beaux gays à la bite raide
Il lèche la rondelle de son copain pour la préparer à la bite
Elle est trop salope : démontée grave par un passager du taxi !
La jolie asiatique en chaleur suce son prof et se fait baiser
Elle pose en petite culotte et s’allume grave…quelle salope
Le mec se fait fouetter par une brune sexy en combinaison latex
Ils se branlent les couilles et se pompent les bites mutuellement
Elle se fait baiser par un vieux pervers connu dans un taxi !
Un blanc et un beur en chaleur se défoncent les rondelles serrées
Ces nanas sexy fouettent des mecs soumis déguisés en danseuses
Matez ce cul de salope qui rêve de défonce dans tous les sens
Une partouze entre beaux mecs gays avides de se faire sodomiser
Ils font de la bicyclette et se font démonter par le cul !!!
Cette bombasse en rute fait un topless d’enfer sur le gazon !!
Dans la baignoire elle fantasme avec le gros chibre de son voisin
Elle n’en peut plus de rute et rêve de grosses pines raides !!
Ces deux étudiants voulaient s’enculer il y a longtemps : bandant
Pénétration frénétique pour une passagère du taxi en rute !!!
Elle attache son esclave par les couilles & lui fouette les pieds
Son slip d’enfer lui moule le cul et la fait mouiller de plaisir
Ces trois copains de la fac se démontent les rondelles : bandant
La bite dans le cul le fait bander à fond : plaisir gay torride
Cette sado-maso sexy fouette à fond le cul de son esclave sexuel
Cinq gays excités se sucent et s’enculent dans une ruelle sombre
La grosse bite va et vient dans la chatte serrée de l’asiatique!
Elle quitte le pique-nique pour calmer sa chaleur au naturel !!
Deux cascadeurs avides de grosses queues juteuses et raides !
2 sado-maso sexy torturent des mecs en leur pinçant les couilles
Pour du fric vous pouvez me baiser et me filmer en même temps !
Elle exhibe sa culotte blanche toute trempée de mouille chaude
Un gros cassage de rondelle serré bandant chez les copains !!!
Anneaux qui serrent les couilles et gros manches bien raides !
Ils jouissent grave : par derrière et en vidant leurs couilles
Deux collègues designers s’enculent à fond après le boulot !
Ces mecs adorent qu’on leur baise l’anus et qu’on y éjacule!
Tout au fond de sa rondelle gay élargie : il jouissent grave
Trois blonds gay se déchaînent et jouissent à fond par le cul
Elle s’excite grave vêtue d’infirmière et exhibe ses gros nichons
Cette Asiatique très sexy se fait perforer son bel anus serré!
Nana sexy mais soumise et attachée pour se faire baiser à fond
Trois gays font péter leur froque au club vidéo gay : bandant

Jon Lajoie à propos de Michael Jackson

Tuesday 30 June 2009

Jon Lajoie réussit simultanément à cerner l’hypocrisie des médias concernant la mort de Michael Jackson, tout en faisant quelques jokes particulièrement crues sur le sujet. Comme toujours: brillant.

Kh(Ax)n pour x = 1 jusqu’à 100

Monday 22 June 2009

Je me sens particulièrement nerd aujourd’hui, et cette image m’a fait éclater de rire.

Source : Flickr