Voici pourquoi un animateur de télévision ne devrait pas lire des messages de son forum en ondes :
Pour ceux qui ne comprennent pas la référence :
Référence : Fapfap (présumément un des 9 000 pénis en question)
Je peux pas vous expliquer pourquoi ce vidéo est drôle, mais il est drôle en tabarnak. Vive le Japon!
Écoutez-le jusqu’au bout… Le dernier saut de pneu en vaut la peine.
Source : Break.com
Vous vous êtes demandés comment l’homéopathie fonctionne? Voici une explication logique et sensée de la chose. Attention : si comme moi vous connaissez un tant soit peu la physique quantique, vous allez saigner du cerveau.
Je pense que mon bout préféré est lorsque le “docteur” Werner explique le pouvoir de guérison de l’homéopathie en parlant de faire exploser son voisin parce que son chien à chié sur son terrain.
Quand vous en aurez assez entendu, sortez de votre position foetale et écoutez “Amazing” James Randi nous expliquer l’homéopathie :
Fiou. Je me sens mieux.
Si vous pensez que le Gouvernement américain est paranoïaque, vous avez encore rien vu.
Selon des “experts” du Pentagone, il serait possible pour des terroristes mal intentionés de planifier un attentat en utilisant… World of Warcraft. Parce que tsé, utiliser de l’encryption PGP pour communiquer par email en toute sécurité, c’est ben trop compliqué.
Voici, selon le Pentagone, comment une telle attaque pourrait être planifiée :
Bon, je peux pas me retenir. Parlons de leur plan de merde un peu :
Tout ça pour dire que ce merveilleux “expert” du Pentagone a visiblement jamais joué à WoW. Si ça se trouve, il a regardé son fils jouer, et il est devenu paraoïaque en entendant son fils parler de “wiper” toute la soirée.
Bref, si des terroristes prennent la peine de passer une arme nucléaire par la frontière américaine, et après se servent de WoW pour terminer leur planification… ILS MÉRITENT DE SE FAIRE POGNER.
Citation hilarante tirée des commentaires de Wired :
I feel bad for the poor spook who has to sit around and listen to Barrens and trade chat for the rest of his career after this report.
US of A: protecting you from dumb terrorists since 2001.
Source : Wired
Bonjour! Comme vous lisez en ce moment ce message, cela signifie que le monde n’a PAS été aspiré dans un trou noir ou absorbé par un strangelet pendant la nuit, alors que le CERN a mis en fonction le LHC pour la première fois.
Mais bon, comme vous vous en doutez, on en est pas à la première hystérie collective de fin du monde. Même que prédire la fin du monde est une activité de choix depuis 4 000 ans.
Voici 30 fins du monde ratées à travers l’Histoire. Question que vous vous énerviez pas le poil des jambes avec les prédictions mayas pour 2012.
Source : Fark
Vous le savez peut-être : le Large Hadron Collider va être mis en service bientôt, et ça fait capoter le genre de monde qui pense que les Mayas sont capables de prédire qu’on va tous mourir en 2012. (Personnellement, je me demande en quoi les Mayas sont compétents pour prédire l’avenir considérant qu’ils se sont fait exterminer, mais bon.)
Oubliez le fait que les scientifiques eux-même ne sont pas particulièrement énervés : comme l’a dit un physicien, les chances que le LHC détruise l’Univers sont de 1 sur 10000000000000000000, soit 100 millions de fois moins probable que vous vous vaporisiez spontanément en vous rasant le matin. Mais bon; les faits n’ont jamais empêché les médias d’essayer de rapporter le ridicule.
Enfin, c’est ce que je pensais, jusqu’au jour où j’ai vu cette photo :
LE COMBINE S’EN VIENT! ON VA TOUS MOURIR!!!
Source : Joystiq
Man, j’aurais tellement aimé voir la face de ce gars-là quand il a écouté les nouvelles.
Cliquez pour aggrandir.
Source : osrm.net (suggéré par Silencer)
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