Votre aller simple pour la planète Mars

Qu’est-ce que la planète Mars?
La planète Mars n’est pas vraiment une planète. Il s’agit plutôt d’un euphémisme employé pour désigner une fille, autrefois jolie, qui a fini par succomber à l’appel du chocolat et qui est rendue une charrue. Exemple : “Y a rien comme prendre un aller simple pour la planète Mars quand tu veux oublier ta peine. Demande à Nathalie Simard.”

À quel endroit est-elle située?
Généralement, la planète Mars est bien assise sur son divan en train de regarder Oprah en se bourrant de barres de chocolat Mars. D’où l’expression.

Peut-on y accéder facilement?
Pour une fille, un pot de crème glacée Häagen-Dazs par soir pendant quelques mois devrait vous garantir un voyage sur la planète Mars. Quant aux gars, la question est plutôt de savoir si vous voulez accéder à la planète Mars. Si c’est le cas, sachez que vous ne subirez pas beaucoup de compétition.

Une image populaire sur le web vante les mérites
pour les hommes de visiter la planète Mars

Est-ce vrai qu’il y a de l’eau sur Mars?
Très peu. Il y a surtout du Coke aux cerises.

Et les Martiens, ils existent?
L’existence des Martiens est difficile à démontrer, car elle se produit généralement dans un endroit où l’alcool coule à flots. Les femmes de la planète Mars étant généralement de la catégorie “trois pichets”, peu d’hommes parviennent à se rendre sans d’abord finir la tête dans la bolle au moment du last call.

Sans jokes, ILS EXISTENT HEIN???
Eh ouais. Voici une preuve photographique :

L’expression “consommer le mariage” prend un tout autre sens.

Si un Martien me tient par les gosses, que puis-je faire pour m’en sortir?
Dans l’événement peu probable qu’un Martien vous tienne par les gosses, ne paniquez pas! Dites-lui d’un air innocent, “Dis donc, t’entends? On dirait ta femme qui te demande de lui apporter un sac de chips.” Celui-ci devrait vous délaisser le scrotum en un tour de main.

Peut-on faire l’amour anal sur la planète Mars?
Certainement! Par contre, on recommande à ceux qui souffrent de mal de mer de s’abstenir.

Ben voyons! Une bite dans le cul, ça ne peut pas faire de tort à personne, non?
Le danger est malheureusement bien réel. M. Ephrem Durangeau, le 17 septembre 1968, a tenté de faire l’amour anal à sa planète Mars suite à l’achat d’un lit d’eau. L’acte lui-même fut selon lui assez agréable, mais le lit d’eau a fait des vagues jusqu’en 1992.

En supposant que Marie est la sœur de Paul, et que Paul est l’oncle à Raymond, qui lui est gai, comment peut-on à ce jour expliquer que Normand Lester a une abominable perruque agglutinante?
Le tout s’explique car Marie a fait un détour vers la planète Mars. Normand Lester, un beau soir d’automne, a visité la famille de Marie, et s’est fait simultanément crouzer par Marie, et par Raymond, son oncle gay. Normand, devant autant d’avances sexuelles non-désirables, s’est vu obligé de porter une moumoute à l’épreuve du sexe pour s’en sortir.

Questions par la Grimouille
Réponses par Philo

Ce message a été posté le Monday 23 June 2008 à 12:26 et est classé dans FAQ. Vous pouvez suivre les réponses à ce message grâce au fil RSS 2.0. Vous pouvez laisser un commentaire, ou mettre un rétrolien depuis votre site.