Réalisé par : David Cronenberg
Mettant en vedette : Viggo Mortensen, Vincent Cassel, Naomi Watts et Armin Mueller-Stahl
Cote : Rewind
Durée : Juste assez long
Financé par : Astral Media et Corus Entertainment (???)

Résumé en une phrase : Pendant que Viggo Mortensen fait un Kate Winslet, Cronenberg démontre que toute forme de compassion émanente de son oeuvre sera accompagné par une dose équivalente (ou bien supérieure) d’éclaboussures de sang.

Attention : Ce n’est pas une comédie romantique comme pourrait le suggérer le titre.

Moment gay : La sous-tension sexuelle entre le personnage de Vicent Cassel et celui de Viggo Mortensen est magnifiquement exploitée, tellement que ça fait pâlir la section ‘moment gay’ de ma critique instantanée.

Moment hétérosexuel : Viggo nous offre une scène de cul pour le moins unique avec une petite blonde qui frôle très certainement l’adolescence. C’est pas tout à fait bandant par sa sauvagerie mais, encore là, y’a absolument rien de « tout à fait » dans Eastern Promises.

Moment cool (mais tordu) : Une très violente bataille éclate entre Viggo, en tenue d’Adam, et deux « henchmen » moyennement crédibles dans un sauna. Cette scène très particulière vaut son pesant d’or académien si vous voulez mon avis. C’est une des bagarres les plus sanglantes et crues que j’ai vu depuis longtemps, certes, mais ça n’empêche pas le réalisateur d’explorer les forces du personnage autant que celles de l’acteur qui le personnifie. Sublime.

Remake porno suggéré : Eastern Promiscuous.

Citation du film : « You wouldn’t want to waste these. »

Attaque de cliché : Heille, Cronenberg, on SAIT que tes personnages sont russes. Pas besoin de leur faire boire de la vodka tout le long du film pour être sûr de ne pas nous perdre !

Vétille : Un peu comme Daniel Day-Lewis, qui risque d’exploser tous les écrans dans There Will Be Blood, Viggo se comportait comme son personnage sur le plateau de tournage, allant jusqu’à décorer son trailer de photos d’icones russes.

Révision proposée par le Webzine : Une modification mineure; le personnage campé par Naomi Watts n’avait aucune maléabilité. C’est un drame en soit que l’actrice n’ait pas pu offrir plus qu’un rôle de témoin dans le déroulement de l’histoire.

Recommandé pour : Les amateurs de tatoos.

Leçon utile : Si vous êtes le chef de la mafia russe de Londres et que vous commettez un viol collectif avec votre fils, assurez-vous que la petite junkie ne soit pas enceinte à la suite de vos ébats.

Remarque post-satirique : Malgré la finesse et la profondeur du scénario de Steven Knight, on ne peut s’empêcher de reprocher au film de laisser quelques nids de poule sur son passage. Par exemple, comment un boss de mafia aussi vieux peut-il mener à bien un organigramme composé de deux personnes, dont fils imbécile ? Comment ce même fils imbécile peut-il braver la sécurité d’un hôpital aussi aisément ? Sans ces quelques bévues, qui font en sorte que le film se digère moins bien qu’il ne s’était fait engloutir, on aurait devant nous le premier sérieux concurrent au meilleur film de l’année.

Le Webzine recommande d’envoyer votre copine voir Nannie Diaries pendant que vous vous régalez de ce gorefest.

Voici un joli design qui saura plaire à Philo. Godzilla, Voltron et Mazinger qui s’unissent pour tout décrisser. Qui le veut ? Précommandez ici !

Source : Neatorama

Bon sang. J’espère que c’était intentionnel.

Source : Tribune St-Camille

Toujours soucieux de vous offrir ce qu’il y a de mieux en terme de branding, Le Webzine! est fier de vous présenter son nouveau logo que vous pouvez dès maintenant apprécier à chaque fois que vous accédez au site.

Vous êtes mieux de l’apprécier, il a coûté 10,000 $.

Mis à part la capsule de Chantal Lamarre, Infoman demeure après huit saisons une importante source de rires hebdomadaire.

Quel ne fut pas mon plaisir cette semaine de le voir s’attaquer à Facebook, l’infâme réseautage d’« amis » dans lequel tous les membres du Webzine! sont prisonniers. Voici son reportage, tout à fait comique :

Les Sapeurs Pompiers Professionnels de Genève ont travaillé sur une campagne pour sensibiliser les gens à l’utilisation du numéro d’urgence « 118 », visiblement écoeurés qu’on l’utilise à outrance.

Voici le résultat :

Si je me souviens bien, c’est pour cette raison que j’aimais autant la lutte dans le temps : un gars en bobettes bleu qui participe à un show télévisé.

Pardonnez le montage, je suis encore nul.

Vous voulez un beau cas d’accomodement raisonnable? Chéckez ben ça!

Le 10 octobre commencera une mission spatiale bien particulière; en effet, le premier astronaute malaisien y participera. Or, la Malaisie étant une République islamique, et la mission spatiale étant en plein dans le Ramadan, cela a soulevé un petit débat de société. En effet, même si d’autres Musulmans ont voyagé dans l’espace par le passé, aucun ne l’a fait pendant le Ramadan.

Le Département du développement islamique de Malaisie(!) a donc émis un communiqué de 20 pages pour informer le futur astronaute musulman des moyens de pratiquer sa religion correctement en plein milieu du jeûne religieux. On y retrouve les directives suivantes :

• Théoriquement, comme la Station spatiale internationale tourne autour de la Terre 16 fois par jour, l’astronaute musulman devrait prier 80 fois par jour pendant qu’il est là. Heureusement, le Département du développement islamique convient qu’il suffit de prier 5 fois par jour, en suivant l’heure du point de lancement de la mission.

• Si jamais l’astronaute devrait mourir dans l’espace, sa dépouille devrait être ramenée sur Terre. Si c’est impossible, il doit alors être enterré(?!) même si la méthode à employer n’est pas spécifiée.

• Pour ce qui est des ablutions (nettoyage symbolique avant la prière), si l’eau n’est pas disponible, le croyant peut seulement s’asperger le visage de “poussière bénie”.

• Pendant la prière, s’il est impossible de s’agenouiller (tsé, pas facile en apesanteur), le croyant peut s’accroupir. S’il ne peut pas s’accroupir, il peut s’assoir. Et sinon, il peut s’étendre.

• Si la nourriture à bord de la Station n’est pas certifiée (halal), il est correct pour l’astronaute d’en manger assez pour résister à la faim.

Du bien beau travail que tout ça… On a ici le premier cas d’”accommodement raisonnable” d’une religion envers une mission scientifique!

Mais si j’étais l’astronaute en question, une fois rendu en orbite, je me dirais, “Fuck ma religion, je suis plus sur Terre, ça s’applique pas à moi!” Pis là je mangerais du bacon en apesanteur.

Source : Physorg.com

Source: Snotr.com

« You know, you need to talk to economists. I think I got a B in Econ 101. I got an A, however, in keeping taxes low and being fiscally responsible with the people’s money. »

- George W. Bush, en réponse à la question « est-ce qu’une récession s’en vient ? »

Source : Digg.com