“Toute tendance à réaliser des programmes et des productions – y compris des films et des jeux vidéo – qui, au nom du divertissement, exaltent la violence et qui dépeignent un comportement antisocial ou qui avilissent de la sexualité humaine, constitue une perversion, perversion d’autant plus répugnante quand ces programmes s’adressent à des enfants et à des adolescents.”

Ce qui est surprenant, c’est pas tellement que l’Église s’insurge contre le sexe et la violence dans les jeux vidéos, mais bien que le Pape soit au courant de l’existence de cette forme de divertissement. Considérant à quel point l’Église est d’habitude au fait de la technologie, Benoit XVI doit faire référence à Pong dans son message.

Ceci dit, une chance qu’on n’écoute pas le vieux criss… Si c’était pas du sexe hors-marriage, des films de cul, et des jeux vidéos violents, qu’est-ce qu’on câlisserait de nos soirées, nous?

Source : Gamespot

Le Brief Safe est une méthode “ingénieuse” de cacher de l’argent : une pochette velcro, savamment cachée derrière une belle grosse trace de break bien dégueue, et hop! Aucun voleur ne va oser fouiller et trouver votre argent de poche. (Tee hee hee.)

L’idée est pas mauvaise (mais sur le Webzine, on aime la marde, alors on est biaisés.) Par contre, le prix a de quoi laisser songeur : $40 US!

La question se pose alors : pourquoi ne pas faire ses propres Brief Safe à la maison?

Source : Boingboing

Avec l’annonce que le format HD DVD a été cracké, ce n’était qu’une question de temps pour le format Blu-ray. Eh bien, c’est maintenant chose faite.

Le hacker responsable de cet exploit est le même qui nous a donné le premier HD DVD en Torrent, soit monsieur muslix64 lui-même. (Il hacke des formats HD et fait partie d’une alimentation saine!)

À noter que l’industrie du HD n’a pas dit son dernier mot, considérant qu’il existe encore plusieurs moyens de ‘mettre à jour’ la sécurité des formats, par exemple en mettant à jour la clé d’encryption. Mais bon; c’est déjà mal parti en criss pour une industrie qui, en plus de vouloir capitaliser sur la montée du HD, avait initialement dit vouloir changer de format pour en améliorer la sécurité.

Source : Slashdot

Source : Neatorama

Tout le monde parle des Oscars, et le Webzine vous parle des RAZZIE. Comment ça, donc?

Parce que les Oscars 2006 vont être de la criss de marde. Vous ne me croyez pas? Allez voir la liste de nominés, pour le fun.

Best Picture: “Babel,” “The Departed,” “Letters From Iwo Jima,” “Little Miss Sunshine,” “The Queen.”

Si vous pensez encore que les Oscars reconnaissent réellement le talent et le mérite, il suffit de regarder la liste des nominés de cette année. Vous en voyez un qui représente une nomination surprenante, là-dedans? Ou bien voyez-vous, comme moi, une suite de films bien montés pour permettre à des acteurs de montrer des belles émotions pour aller chercher une statuette? Non mais tabarnak, un film sur la vie d’Elizabeth II est en nomination pour le meilleur film!!

Actor: Leonardo DiCaprio, “Blood Diamond”; Ryan Gosling, “Half Nelson”; Peter O’Toole, “Venus”; Will Smith, “The Pursuit of Happyness”; Forest Whitaker, “The Last King of Scotland.”

Bonne chance à Will Smith, qui a décidé de faire sa pute à Oscar cette année en jouant dans un film popoche sur un père qui retrouve son fils et l’aide à trouver le sens de sa vie.

Supporting Actor: Alan Arkin, “Little Miss Sunshine”; Jackie Earle Haley, “Little Children”; Djimon Hounsou, “Blood Diamond”; Eddie Murphy, “Dreamgirls”; Mark Wahlberg, “The Departed.”

Ok, ça c’est la cerise sur le sundae. Relisez cette liste encore une fois. Si rien ne vous choque, recommencez.

Vous l’avez vu?

EDDIE MURPHY EST NOMINÉ POUR UN OSCAR?!?$*$$&%(%HF*$&$(/

Adapted Screenplay: Sacha Baron Cohen and Anthony Hines and Peter Baynham and Dan Mazer and Todd Phillips, “Borat Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan”; Alfonso Cuaron and Timothy J. Sexton and David Arata and Mark Fergus and Hawk Ostby, “Children of Men”; William Monahan, “The Departed”; Todd Field and Tom Perrotta, “Little Children”; Patrick Marber, “Notes on a Scandal.”

Juste de même, là… Le scénario de Borat, il est adapté de quoi?! J’ai adoré Borat, ne vous méprenez pas… Mais à votre avis, comment ce film peut avoir été choisi par l’Académie pour un Oscar, si ce n’est que le reste de la marde produite par Hollywood cette année était particulièrement infect?

Si j’écoute les Oscars, ce sera uniquement dans l’espoir de le voir monter sur scène en tant que Borat, et niaiser l’esti gang de poissons qui lui ont donné ce prix. Ça, ça vaudrait le show plate au complet.

Visual Effects: “Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest,” “Poseidon,” “Superman Returns.”

Maudite année de vache maigre dans les effets spéciaux, hein?

Voici donc la prédiction du Webzine pour les Oscars 2006 :

Un hostie de show plate et trop long, et Jack Nicholson assis dans la première rangée à se faire niaiser par l’animateur.

Source : Fark.com

La Golden Raspberry Award Foundation, à l’origine du RAZZIE award, soulignant la médiocrité cinématographique hollywoodienne, vient d’annoncer les nominés pour sa cuvée 2007. Et comme d’habitude, ce ne sont pas les nominés qui manquent.

En tête d’affiche cette année, on retrouve Basic Instinct 2, en nomination pour 7 RAZZIE. Le drame (c’est le cas de le dire) de Sharon Stone est suivi de près par Little Man, la “comédie” de Shawn et Marlon Wayans, qui, dans les mots de la Raspberry Foundation, est ‘aussi vide de rires que Schindler’s List‘.

La compétition pour le Pire acteur de 2006 oppose le grand gagnant de l’année passée, Rob Schneider (Benchwarmers), à Tim Allen et Larry the Cable Guy. Du côté des pires actrices, on retrouve Jessica Simpson (Employee of the Month), Lindsay Lohan (Just My Luck) et Kristanna Loken (Bloodrayne.)

Voici la liste des grands films en liesse cette année :

Basically, It Stinks, Too, 7 Nominations
Worst Picture, Actress, Supporting Actor, Director, Sequel, Screenplay and Screen Couple

Little Man,7 Nominations
Worst Picture, Actor (2) Remake/Rip-Off, Director, Screenplay and Screen Couple

Bloodrayne, 6 Nominations
Worst Picture, Actress, Supporting Actor, Supporting Actress, Director and Screenplay

Wicker Man, 5 Nominations
Worst Picture, Actor, Screenplay, Remake and Screen Couple

Santa Clause 3: The Escape Clause, 5 Nominations
Worst Excuse for Family Entertainment, Worst Actor, Supporting Actor, Sequel and Screen Couple

Lady In The Water, 4 Nominations
Worst Picture, Supporting Actor, Director and Screenplay

Deck The Halls, 3 Nominations
Worst Excuse for Family Entertainment, Supporting Actor and Supporting Actress

The Shaggy Dog, 3 Nominations
Worst Excuse for Family Entertainment, Worst Remake and Worst Actor

Bonne chance à tous! La compétition est féroce.

Source : IMDb

Avertissement : si vous n’êtes pas un nerd fini de Star Wars, ne vous préoccupez même pas à lire ce message, car ça contient du ‘nerdillage’ avancé sur le film préféré des gros vierges de 30 ans.

Bon, on est entre Padawans, là? Good.

A New Sith, or Revenge of the Hope est une analyse très complète et hallucinante qui ré-interprète Star Wars Episode IV: A New Hope à la lumière des 3 premiers films. La conclusion de l’auteur? R2D2 et Chewbacca sont les leaders secrets de la Rebellion.

R2 and 3PO bail out in an escape pod, landing in vaguely the right area of Tattoine, where R2′s first priority is transport. He arranges to be captured by a group of Jawas and, once on board their transport, he makes a deal with them (possibly using emergency funds stored about his person) to take him where he wants to go. The Jawas refuse to go directly to Kenobi for fear of marauding Sandpeople but they agree to R2′s second request : transport to the Skywalker farm. They even get to keep the purchase price if they can sell R2 and 3PO there. The Jawas shake on it and go through with the plan.

(…)

Chewie’s first problem is what is happening between Luke and Leia. With a psychic link they can feel but don’t understand, thrown together in a life-or-death escape, they are looking at each other with a sparky intensity that Chewie gradually recognises as Romantic Tension. He’s no expert on human relationships but Chewie is fairly sure that that’s Wrong, so he does the only thing he can under the circumstances – he throws Han at her. Han is at first not interested but after a while starts to warm to the idea with an intensity that gives Chewie new worries.

C’est beaucoup de texte (je sais, les liens texte font pleurer le petit Jésus Internet), mais si vous avez 30 ans et votre virginité intacte, c’est un 10 minutes bien investi.

Source : Boingboing

Hector, la première vedette porno du monde robotique, s’en donne à coeur joie avec quelques appareils électroniques de la maison.

Source : YouTube

Cyberpresse.ca récidive avec sa section “insolite” qui devrait plutôt être rebaptisée “faits divers poches” en y allant d’une manchette comportant, entre autres, un titre poétique à chier, un jeu de mots irritant, et une nouvelle inutile qui n’a probablement servi qu’à gaspiller de l’encre et du bandwidth:

“Un canard touché par un chasseur survit deux jours au réfrigérateur”

Voilà pour le titre poétique, qui manque toutefois quelque peu de rythme, puisque le premier décasyllabe est un peu botché.

“Ce canard sauvage était un dur à cuire…”

Voici pour le jeu de mots irritant, comparable aux créations originales de Guy Mongrain.

Pour compléter la trilogie, voici un résumé de l’article, afin de répondre au critère “nouvelle inutile qui n’a probablement servi qu’à gaspiller de l’encre et du bandwidth”:

Un chasseur floridien a cru abattre un canard sauvage de quelques plombs, a ramené sa proie à la maison, l’a rafraîchi quelques jours dans le but ultime de s’en nourrir, pour finalement se rendre compte que malgré 3-4 trous dans l’aile et deux jours de frigorification, l’hostie de canard a jugé intelligent dévisager sa femme lorsqu’elle a ouvert la porte du fridge.  L’histoire s’est terminée dans une clinique vétérinaire, où on a transféré le canard dans un centre de protection des oiseaux sauvages.  Il aurait apparemment 75% de chances de survivre, mais jamais plus patrouillera-t-il les grands airs floridiens.

Conclusion: le chasseur s’est fait fourrer avec de la viande avariée.

Comme quoi, sur Le Webzine, on est aussi capables d’une poésie avangardiste.

Directement de l’esprit de Robert Zubrin, The Astronomy Blog nous offre un plan détaillé d’une façon facile et rapide de coloniser Mars en 1,000 ans.

Bien qu’il semble comporter certaines failles (polluer la planète ?), ce plan semble fort intéressant. Si intéressant, en fait, que Le Webzine Enr. songe présentement à se magasiner de nouveaux quartiers généraux d’ici quelques siècles.

Sérieusement, si quelqu’un souhaite réellement mettre ce plan à exécution, on espère qu’ils vont être capable d’enrayer les effets pervers présents dans le plan ‘A’, il y a de cela quelques années.

Source : Digg