Flashback! Le Débile plante Star Wars III

1 January 2016 - posté par Philo
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(Chronique publiée à l’origine le 20 mai 2005.)

(NDLR : Le Débile, que nous croyions interné depuis la fermeture de Film! 1.0, nous a fait parvenir cette chronique sur 22 feuilles lignées 8.5×11 sans adresse de retour. Nous avons fait de notre mieux pour déchiffrer sa graphomanie, et avons pris soin de ne pas retranscrire les paragraphes de sacres sans ponctuation.)

Star Wars Episode III: Revenge of the Sith est nettement supérieur aux deux premiers épisodes. Mais c’est comme dire qu’on coup de pelle dans la face est infiniment supérieur à un coup de pied dans les gosse et un 2×4 dans le cul.

Une fois que Damien le gros nerd obsessif-compulsif a fini de se crosser devant le logo de Star Wars, on a droit aux paragraphes explicatifs. Le texte a le mérite de parler de guerre pis de pétage de yeules pour faire changement, au lieu d’embargos commerciaux comme dans les 2 premiers. Swell. Jusqu’ici tout va b… Oops, les images commencent.

Anakin et Obi-Wan participent à une grosse bataille spatiale. Les effets démontrent bien les millions que Lucas a crissés sur pellicule, mais la scène est représentative de toutes les scènes de combat (spatiaux ou autres) de la première trilogie : plus de bruit, plus d’effets, moins d’émotion. Anakin et Obi-Wan font face à la mort avec l’intensité et la passion d’un proctologue qui traite un ulcère du rectum.

Les deux se posent sur le vaisseau d’un robot qui tousse (hein?) Ils passent une couple de robots à la moulinette, démontrant que, incroyable mais vrai, il existe encore plus poche qu’un Stormtrooper. S’ensuit une suite de scènes d’action jetables, puis Anakin et Obi-Wan aboutissent devant Palpatine.

sw3-001Yoda démontre le pouvoir de Force ultime : la strangulation testiculaire à distance.

Count Dooku se pointe, et Lucas décide de faire exécuter à Christopher Lee, 83 ans, un saut CGI d’une crédibilité inégalée depuis la bataille des Agent Smith de Matrix Reloaded. Anakin et Obi-Wan décident de mettre en application une stratégie de combat démontrant toute la noblesse et l’honneur des chevaliers Jedi : le deux contre un.

Obi-Wan se fait écarter du combat juste à temps pour que Lucas puisse commencer à voler ses propres références en imitant la scène de Return of the Jedi où l’Empereur demande à Luke de tuer son père. Damien le gros nerd obsessif-compulsif est trop occupé à souiller ses bobettes pour se demander pourquoi, considérant ce qu’Anakin voit dans cette scène, il ne s’est pas retourné vers l’Empereur dans Return of the Jedi pour gueuler « Heille toé mon asti! Tu vas demander à Luke de me tuer, mon câlisse d’écoeurant!! »

Anakin, Palpatine et Obi-Wan réussissent à se sauver, et crashent le vaisseau du robot qui tousse sur une piste d’atterrissage. Ce faisant, Anakin tue quelques innocents pognés dans une tour de contrôle arrachée par le vaisseau, mais ça empêche pas Obi-Wan de faire des jokes dessus. Sacré Jedi!

Obi-Wan, non content de s’être fait sauver la peau par Anakin, le câlisse là pour aller prendre des vacances. Anakin en profite pour entretenir sa relation ultra-secrète avec Padme, en la rencontrant en plein jour dans un endroit public. Les deux s’inquiètent de tout perdre s’ils sont découverts, alors que c’est évident que tout le monde s’en câlisse. S’ensuit le premier de très nombreux dialogues d’amour, démontrant que le gros Lucas a autant de talent pour écrire une scène d’amour que Monseigneur Turcotte en a pour écrire une scène de double pénétration anale.

Palpatine explique à Anakin qu’il devra maintenant siéger sur le conseil des Jedi, alors qu’il n’a aucune autorité sur eux. Cela met Samuel Jackson en beau joualvert, et il fait un Maître Jedi de lui-même en humiliant Anakin devant le Conseil. Juste question de le faire chier comme il faut, Obi-Wan lui demande, après le Conseil, d’espionner son ami Palpatine.

Anakin et Palpatine se rencontrent dans un amphithéâtre, où le show consiste à regarder une criss de grosse boule d’eau pendant 2 heures pour voir qui va se retenir de pisser le plus longtemps. Palpatine lui raconte l’histoire d’un seigneur Sith, et Anakin a trop envie de pisser pour s’exclamer « Heille, coudonc! Comment tu sais ça que le seigneur Sith a été assassiné en pleine nuit par son apprenti à moins que… HOLY SHIT!! HEILLE TOUT LE MONDE!! PALPATINE EST UN SEIGNEUR SITH!! » Heille, avez-vous remarqué que « Sith » est un anagramme de « shit »?

Anakin, toujours soucieux de garder sa relation avec Padme secrète, lui rend visite dans son appartement et se tient sur le balcon tout d’un coup que quelqu’un les regarde avec des jumelles. Incidemment, Nathalie Portman est à son plus baisable dans cette scène, et Anakin a visiblement une queue de 12 pouces en érection considérant le peu de sang qu’il lui reste au cerveau pour trouver des répliques intelligentes.

sw3-009“Bukkakeeeeeeee!”

Yoda aide les Wookiees à se battre contre les robots poches sur Kashyyyk, démontrant que si Lucas avait mis des Wookiees à la place des Ewoks dans Return of the Jedi, ça aurait été ordinaire pareil. Pendant ce temps, Obi-Wan se fait donner une espèce de bibitte plumée qui crie comme Céline Dion sur l’hélium, et s’en va péter la yeule au robot qui tousse. (J’imagine que son antivirus était pas à jour.)

Le robot qui tousse (qui TOUSSE hostie!), ayant été assez gentil pour tenir son meeting dans une caverne à ciel ouvert, se fait interrompre par Obi-Wan. Obi-Wan se débarrasse assez rapidement des gros robots qui se battent avec des Q-tips géants. Il se tourne ensuite vers le robot qui tousse (non mais câlisse), et celui-ci sort 4 lightsabers. Il en fait tourner 2 comme les glowsticks d’un raver qui a abusé du Vicks. Obi-Wan lui pête la yeule quand même. Le robot arrête de tousser.

Pendant ce temps, Anakin se fait expliquer encore une fois que Palpatine est un seigneur Sith. Il finit par allumer, 3 films en retard sur le public, et s’exclame « OMFG WTF?!?!???!!!?? » Il va de ce pas stooler Palpatine à Samuel Jackson. Samuel, malgré qu’il ait senti le Côté obscur autour de Palpatine par le passé, prouve que la connerie se transmet de maître à apprenti dans l’Ordre Jedi. Il décide qu’il a pas assez humilié Anakin, et lui dit que même si les preuves pointent TOUTES vers Palpatine, il le truste toujours pas, motherfucker.

Samuel Jackson arrive au bureau de Palpatine avec 4 Jedi. Palpatine fait l’innocent, mais Samuel lui dit de fermer sa gueule. Palpatine pogne les nerfs, et empoigne son sabre-laser, fait 14 vrilles dans les airs du haut de ses 61 ans, et s’écrie « SI YODA PEUT SAUTER PARTOUT COMME UN MACAQUE, MOI AUSSI!! » Les 4 Jedi sont tellement surpris qu’ils en oublient quelques détails pas importants, comme BLOQUER quand on te câlisse un coup de lightsaber.

Au même moment, Anakin, sentant une érection venir en pensant à Padme, finit par se dire que ça vaut peut-être la peine de trahir son Ordre au complet si c’est pour s’assurer qu’il puisse baiser Nathalie Portman pour les 30 années à venir. Il arrive juste à temps au bureau de Palpatine pour entendre Samuel Jackson beugler, « FUCK LE CODE JEDI! FUCK LA JUSTICE! JE VAIS TE FAIRE LA PEAU DRETTE LÀ MOTHERFUCKER!!! » Palpatine essaie ses fameux éclairs, mais Samuel lui rebondit ça dans la face. Palpatine, avec sa tête de cochon, continue de faire aller ses éclairs, ce qui lui vaut une chirurgie plastique instantanée qui le transforme en être démoniaque aux pupilles jaunes. Et dire que tout ce que ça a fait sortir de Luke, c’était de la boucane.

sw3-007Comment Darth Vader inventa le design du TIE Fighter

Anakin en peut plus, et coupe ‘accidentellement’ les deux bras de Samuel Jackson, qui braille comme un veau. Palpatine ressort ses éclairs et s’en débarrasse promptement. S’ensuit un moment dramatique où Anakin réalise ce qu’il vient de faire, puis hausse les épaules et décide de jurer fidélité au gars démoniaque en face de lui. Palpatine le récompense en lui donnant un nom pas mal moins fif qu’Anakin : Darth Vader.

Darth Vader quitte, et Palpatine appelle tous les Stormtroopers en leur donnant l’ordre de tuer tous les Jedi. Les Stormtroopers, qui se sont battus aux côtés des Jedi depuis un film et demi, se disent « Ah, what the hell » et assassinent froidement les Jedi sans se poser de questions. Pendant ce temps, Darth Vader va chercher les jeunes Jedi au temple, et pour l’amour de sa femme et de son enfant à naître, ABAT AU LIGHTSABER 20 JEUNES ENFANTS SANS DÉFENSE.

Obi-Wan se fait tirer dessus, et malgré qu’il puisse sauter comme un acrobate du Cirque du Soleil, est incapable de sauter sur la roche après laquelle il s’agrippe. Il tombe. Yoda, ayant lui-même échappé à la mort, quitte la planète des Wookiees, mais pas avant que Lucas ait pris la peine de SCRAPPER CHEWBACCA en le présentant comme l’ami de Yoda et l’avoir fait BRAILLER COMME UNE FILLETTE quand Yoda s’en va. NON MAIS CÂLISSE, CHEWBACCA ARRACHE DES BRAS DE ROBOTS QUI LE BATTENT AUX ÉCHECS, C’EST PAS UN AMI DE YODA!!!

Yoda et Obi-Wan, ayant échappé à la mort, se rejoignent et décident que la meilleure place à aller, c’est sur Coruscant, afin de désactiver un piège tendu aux Jedi qui restent (à noter qu’il en reste aucun, et que cet acte ne sauve la vie de personne.) En voyant les cadavres d’enfants, Obi-Wan rend honneur à Samuel Jackson en s’écriant « TIENS DONC! QUI A BIEN PU FAIRE UNE CHOSE PAREILLE, SAPRISTI DE SACREBLEU? »

sw3-006“Ah, câlisse, Ki-Adi-Mundi!! J’ai déjà dit de pas venir en meeting quand t’as le crâne en érection!”

Obi-Wan, dans un éclair de génie, décide de consulter les archives vidéos, et réalise que Palpatine est trop épais pour fermer les caméras avant d’agir en gros méchant. Obi-Wan tombe en plein sur la scène où Palpatine ordonne à Darth Vader d’aller buter quelques personnages secondaires. Il décide qu’il en a vu assez, au lieu de PRENDRE LE TAPE ET SE RENDRE EN COURANT AU SÉNAT POUR CONVAINCRE TOUT LE MONDE, EMPÊCHANT LA FORMATION DE L’EMPIRE. Ils décident plutôt d’aller tuer Palpatine et Darth Vader.

Palpatine, avec son nouveau look « Suppôt de Satan », et habillé de la soutane de Benoît XVI, explique au Sénat, sans aucune preuve à l’appui, qu’il a tué tous les Jedi parce qu’ils ont décidé de trahir la République après quelque siècles à avoir agit sans reproche. Il décide ensuite que le nom « République » fait pas mal fifi, et se proclame Empereur. Le Sénat au complet décide de l’applaudir sans aucune raison. Padme utilise les mots ‘liberty’ et ‘democracy’, pour que tous comprennent que Lucas aime pas George W. Bush.

Non content d’avoir assassiné des enfants, Darth Vader se dit que les chances sont faibles qu’il trouve une autre jeune fille qui aime la sodomie vigoureuse, et part assassiner un gouvernement au complet sur une planète volcanique quelconque. Obi-Wan passe voir Padme, qui décide de partir après Anakin. Elle ne remarque pas Obi-Wan, qui marche 3 pas derrière elle et qui se cache dans un garde-robe ou une toilette, je me rappelle plus.

Padme arrive sur la planète volcanique. Elle a une discussion houleuse avec Darth Vader, qui décide de lui prouver son amour en l’étranglant à distance. Obi-Wan s’interpose, et les deux commencent à se battre. Le combat commence de façon intense et personnelle, mais Lucas se rappelle qu’il lui reste quelques millions à claquer, alors termine le tout en séquence d’aérosurfing sur de la lave.

Yoda part affronter Palpatine, et recommence à sauter partout comme un macaque. L’Empereur lui pête promptement la gueule. Yoda, voyant comment le combat tourne, se dit à lui-même « HOSTIE DE CÂLISSE DE TABARNAK!! YÉ BEN FORT C’T’HOSTIE-LÀ! FUCK LA RÉPUBLIQUE!!! JE M’EN VAIS ME CACHER!!! DÉSOLÉ LES GARS!!!! » Il se sauve comme un hostie de couillon après avoir visiblement pissé dans ses culottes.

Pendant ce temps, la séquence de surf se termine avec Obi-Wan à deux pouces de plus haut que Darth Vader. Obi-Wan, fin psychologue, bullshitte Darth Vader en lui disant, « HEILLE, MAN, T’AS PERDU, CHÈCKE, JE SUIS PLUS HAUT QUE TOÉ!!!! » Darth Vader réplique, genre, « EUH, RAPPORT, MAN! » Il saute, mais un doute affreux le prend et Obi-Wan lui coupe les deux jambes et le bras. Dans une scène touchante, il dit à Darth Vader, « MAN, HOSTIE, J’T’AIMAIS, TSÉ!! » et puis s’en va, laissant son ancien meilleur ami AGONISER ET POGNER EN FEU SUR LE BORD D’UN VOLCAN EN ERUPTION.

sw3-008“T’essaieras de pas avoir l’air fou après t’être endormi la face sur une grille de barbecue!”

Heureusement pour Darth Vader, Palpatine, à des années-lumières de là, devine que Vader est en train de manger une volée. Il embarque dans une navette, et se TÉLÉPORTE INSTANTANÉMENT À L’AUTRE BOUT DE LA GALAXIE, juste à temps pour trouver Darth Vader encore vivant sur le bord de la lave.

Pendant que Darth Vader se fait rebâtir un nouveau corps, Padme accouche de jumeaux après 3 semaines à être enceinte. Les docteurs nous apprennent que malgré la naissance de deux enfants, Padme SE MEURT PARCE QU’ELLE A PERDU GOÛT À LA VIE. Avant de claquer, elle prend la peine de nommer les deux jumeaux Luke et Leia, juste pour être certain que si jamais quelqu’un écoute pour la première fois les six Star Wars en ligne, IL SE FASSE SCRAPPER LES DEUX PLUS GROS PUNCHS DES DEUX DERNIERS FILMS.

Darth Vader finit de se faire bâtir, et se lève de la table d’opération. Les premiers mots de Palpatine au vrai Darth Vader sont « ALLO? DARTH VADER, M’ENTENDS-TU? TESTING 1-2!? » Les premières paroles prononcées par le plus grand vilain de l’histoire du cinéma sont « HEILLE, MAN, MA CHICK EST-TU CORRECTE?! » Palpatine lui ment en disant qu’il l’a tuée lâchement. Darth Vader lève les bras au ciel, et s’écrit comme un bonhomme de dessins animés japonais, « NOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!! »

La Galaxie au complet, réalisant qu’ils sont plus dans une République, décident qu’il est temps de changer de mode pour du linge des années 70. Bébé Leia se fait déposer sur Alderaan, et bébé Luke finit chez son oncle adoptif, DANS LA FAMILLE DE DARTH VADER SUR SA PLANÈTE NATALE, après qu’Obi-Wan leur ait rappelé de bien encourager Luke à vouloir joindre l’Académie de l’Empire quand il va être en âge de devenir un rebelle.

Darth Vader, avec 30 livres en moins, et se déplaçant visiblement comme Hayden Christensen au lieu du gars dans le suit original, rejoint l’Empereur sur un Star Destroyer. Ils regardent le début de construction de la Death Star, question que Damien le gros nerd obsessif-compulsif puisse souiller ses bobettes une dernière fois.

FIN

P.S. : Merci pour la deuxième trilogie, George. Maintenant, tu peux aller faire des films en dehors de l’univers de Star Wars, question qu’on puisse enfin s’en câlisser quand tu fais des films mauvais.

Le saviez-vous?

15 August 2013 - posté par Philo
Balises :

forum-logo

Il existe une forme mort-vivante de l’ancien Forum du Webzine, appelée “Foyer de ti-vieux!

Si jamais l’envie vous pogne de radoter et de mouiller vos Depends.

Demeurez accordés

6 July 2013 - posté par Philo

Demeurez accordés

Critique instantanée : Before Midnight (2013)

28 June 2013 - posté par Spiker

migp
Vous croyez que votre femme a du caractère?

Cote du Webzine : RECORD

Résumé en une phrase : Les aventures de Céline et Jesse aboutissent dans une chambre d’hôtel où ils affrontent le quotidien.

Je ne veux pas voler le punch, mais : On apprend enfin ce qui arrive quand les protagonistes de Linklater arrêtent de marcher. Ils se chicanent.

Moment cool : Le parallèle créé entre le jeune couple, à l’autre bout de la table, qui vit une histoire similaire à Céline et Jesse mais avec le support du sexting. Ça date poétiquement Before Sunrise. 

Citation du film : « You are the mayor of Crazytown, do you know that? » – Jesse, qui a réussi à transformer son insécurité en arrogance en l’espace de 18 ans.

Surprise du film : L’histoire d’amour de Before Sunrise et Before Sunset était tellement intime qu’on pouvait difficilement imaginer l’introduction de nouveaux personnages qui gravitent autour du couple. Non seulement l’intégration du fils de Jesse et des jumelles Nina et Ella est réussie, elle nous donne envie de voir une série télévisée qui étudie leur dynamique à ABC Family.

Surmontez la prétention : Sérieusement. Le film est rempli de dialogue qui peut sonner faux et calculé mais je vous jure qu’il vous fera oublier de cligner des yeux.

migp
Tu vois, Hollywood, un peu de diversité culturelle

non-stéréotypée, ça peut être divertissant…

Leçon utile : Si votre femme a les seins nus et qu’elle analyse votre couple à voix haute, c’est probablement une astuce pour vous manipuler.

Leçon de scénarisation : Techniquement, le film est composé à 90% d’exposition, un procédé qui permet au public de se situer dans l’univers du film en sauvant du temps. D’habitude, ce rôle est confié à un personnage secondaire (ex : Ellen Page dans Inception) qui explique tout ce qui s’est passé avant le film et ce qui s’y passe pendant. Ce qui est normalement un des aspects les plus irritants du cinéma devient une astuce de scénariste pour exposer les défauts et les qualités des personnages sans qu’on y réfléchisse une minute. Écoutez une comédie romantique de Matthew McConaughey pour un excellent contre-exemple.

Le Webzine recommande : This is 40 (2012), Once (2006) et Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)

Critique instantanée : Observe and Report (2009)

28 June 2013 - posté par Spiker

migp
Cet homme nu menace la sécurité du mail.
Sérieusement, c’est l’intrigue principale du film.

COTE : PLAY

Résumé en une phrase: Paul Blart prend des stéroïdes et prend la forme d’un Angry White Male pour faire tout le contraire de ce qu’on attend de lui; provoquer divertissement et réflexion.

Résumé en une phrase #2: Jody Hill et Warner Brothers expérimentent avec un personnage qui ne vendra jamais une tasse à café chez Wall-Mart.

Citation externe : “There’s a faux-controversy over whether Ronnie rapes her. Whatever. I can’t wait to see what their kid looks like. It’s going to look like America.” – Hunter Stephenson, de Slashfilmcast, à propos de la scène de sexe controversée.

Moment brave : Contre toute attente, Ronnie se défend plutôt bien à mains nues. Assez pour qu’on le soupçonne d’avoir pris quelques cours de Tae Kwon Doe chez Fred Simmons.

Hommage excessif : Aux préposées extra-terrestres qui vendent du maquillage à pression dans les centres d’achats. Je comprends que ça sert le pathétique du film, mais ça alimente le mythe qu’elles sont utiles.

Moment cool : Ray Liotta, qui nous rappelle pourquoi on déteste l’aimer et pourquoi on adore le détester.

Analysée différenciée selon les sexes : Autant Ronnie cherche désespérément un modèle sur lequel se baser pour réussir sa vie, autant Brandi se contente d’émuler tous les modèles que la société lui envoie par la gueule. C’est peut-être ce qui rend leur dialogue de sourds aussi intriguant.

Remarque de l’initié : Si vous ne comprenez pas qu’un film avec une distribution aussi « grand public » ait réussi à s’en sortir avec un sujet aussi sombre et inaccessible, rassurez-vous! Une version beaucoup plus légère a été montée par Jody Hill à la demande de Warner Brothers. Celle-ci ayant été jugée trop mauvaise, nous avons eu droit à la version du réalisateur sans avoir à attendre le DVD. Merci, focus group #232!

Ok, je me lance : Ce film est un polaroïd efficace de la situation du mâle américain qui absorbe les messages contradictoires véhiculés par les médias. Pour le gars moyen qui réussit tout moyennement, il n’y a pas de gabarit pour la victoire. Ça rend l’histoire de Ronnie, tout comme celle des autres héros de Jody Hill, merveilleusement tragique.

Le Webzine recommande : The Foot Fist Way (2006) et East Bound & Down (2009).